Agora estou mais aliviada em relação ao que houve hoje! Fui pra sala Nar-Anon onde encontrei palavras nas quais queria muito ouvir. Nescessitava!
Acalmei meu coração ouvi muito em esperar. Esperar a vontade do nosso superior. Que não e no nosso tempo. E sabedoria. Sabedoria e paciência, se quisermos mesmo que algo de certo nas nossas vidas essas são as palavras chaves. Sei que quase ninguém tem paciência de esperar, mas se for td na hr que queremos talvez nao de tão certo.
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As vezes. QUASE SEMPRE, mesmo rodiada de pessoas eu me sinto sozinha!... eu me chamo Thainan. Tenho 21 anos. Des de pequena eu sempre fui sozinha, eu tenho uma tia que smp cuidou de mim. Mas eu sempre sozinha.. fui crescendo e des de que fui me entendendo por gente sempre apanhei do meu irmão.. Ele mais velho do que eu, o que eu podia fazer? Se eu nao lavava uma louca.. Surra. Se eu nao fizesse o que ele ordenava. Surra. E não e exagero quem le eu falando assim. Ja apanhei de fio, de cabo de vassoura, de tudo que mais doia claro. Minha mãe, nunca foi presente na minha vida. E quando eu tinha 14 anos descobri que ela tinha um amante. Que ela mentia pra gente falava que ia pra hospitais mas ia pra casa desse homem. Meu pai era mais prrsente mas, vivia mais em bares. Mas nunca deixou nada faltar em casa. Quando soube da minha mãe fiquei mais revoltada ainda, ela as vezes aparecia em casa pra tentar desfaçar. Mas nunca perguntou se eu estava bem. Se eu precisava de conversar algo assim. Nunca falou . Vem filha deita aqui no meu colo. Não! E isso me fez muita falta. Quando comecei a sair, passar dias fora de casa, em casa de amigas" que conhecia na internet. So Deus por eu estar viva hoje! Ao passar do tempo minha mãe faleceu!! Aos 44 anos. Eu estava gravida de 3 meses. Eu vendo ela morrer não sentia vontade de ficar com ela em hospitais. De estar perto dela.. tudo isso mecheu comigo eu só tinha 16 anos, sozinha, gravida. Marcada pelas agressões que ja passei. Marcada no coração e na alma.! O tempo passou e com 18 anos conheci meu adicto. E des de o primeiro momento comecei a ama-lo. Nao sei uma coisa sem explicação. Achei que minha vida ia mudar. E realmente mudou. Tive mais maturidade. Mais responsabilidades. Mais o vazio que tenho em meu coração nem mesmo ele conseguiu forrar!! E sigo com ele. Um vazio que poderia ter sido tudo diferente. Tudo que vivi em poucos anos mecheram muito com a minha vida.. com meu psicológico. Me fez ser uma pessoa talvez. Ruim. Não sei, eu queria muito muito ser uma pessoa diferente. Mais tudo que ja aconteceu só me fez ser uma pessoa insegura, de mim mesma. Acho que nada que faço e bom. Acho que todos vão me magoar novamente e acabo sendo talvez insuportável... pois as vezes so queria um carinho. E mais nada. Um carinho seria suficiente pra alguns minutos me fazer esquecer. Do que me consome por dentro.. Hoje não tenho mais meu amor. Mais um vazio aqui dentro. Acho que estou o sufocando. Querendo atenção querendo que ele me note. Mas esquecendo que ele tem a vida dele. E só por hoje quer leva-la sem mim. Mas hoje ja tenho um suporte maior. O nar-anon. Que quero seguir nessa luta.. que Deus me ajude. Eu lembro que nada fazia para apanhar tanto. Nada fazia pra minha mãe nao querer estar perto de mim...... eu perdôo todos que me fizeram mal; mas essa amargura tem que sair do meu coração pra poder viver em paz comigo mesma.. e nessa luta eu vou continuar. Pois tenho uma filha que me da um carinho incondicional. E quero poder ama-la como não fui. E que as vezes sinto que não faço isso. Deus me guie Senhor. Me mostre o caminho certo. Me de luz. Sabedoria e paciência. Amém.
Filha... adicto... amo muito vocês. Ainda vamos ser felizes juntos. Vou superar tudo por vocês 💜 Obrigada meu Deus por eu estar viva e a cada dia ter a chance de fazer tudo ser diferente. Obrigada. Só quero paaaaz 🐳
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