Fé. Futuro. Amor

Boa Noiteee!!!
Que saudade de escrever aqui..

Nem sei por onde começarei;.

Então vou começar dizendo que estou feliz. Estou de bem com a vida. Espiritual. As vezes eu mesma pensava; sera q vou conseguir? Só depende de mim..

80 dias separada do meu adicto. Putzzzz.
Ainda esta sendo uma barra, um pouco mais leve. Eu me permitir a deixar ele viver a vida dele. Ele ja esta com outra pessoa. Eu tbm estou conhecendo uma pessoa :DDD
Mas como não estou com pressa esta sendo bem de vagar ne?! Assim q tem que ser..
Eu e meu adcto estamos ai.. * se é q me entendem rs* 
Depois de temos passados por poucas e boas ainda me agrada a sua companhia, se for pra rolar, vou deixar rolar... pessoa que eu amei mt. Quis td com ele. Mas não deu certo. Posso dizer que foi bom quanto durou. Mas nao tenho nenhuma mágoa dele. Tiraram td de dentro de mim. Então amo ver ele, conversar; E garanto que é recíproco ;). Bom de maiiiiiis!**
Penso mt nele ainda. Mas o que tem q ser vai ser. Coração esta bem obrigada:*

Duas semanas sem ir ao Nar-Anon.
Mas continuo firme e forte la. Me fez uma mudança incrível. Sou outra Mulher. Aprendi a me amar, pensar mais em mim. E esta dando super certo. Meus dias andam bem... um pouco pensativa sempre né. Mas estou conduzindo bem minha vida. Faço o que eu quero, a hora que eu quiser, com quem eu quiser. O nome disse e liberdade. Que ja tinha me esquecido.. O.o

Novos planos, terminar a escola se Deus quiser rs. Ajuntar dinheiro e fazer meu curso de aux. de enfermagem, depois técnico. Depois Deus sabe. Estou feliz com esse plano. Gosto de usar branco.
*obs: vou estudar na mesma escola que meu adicto. ***Namorada dele tbm!*** *
Mais vou agir normalmente. Hahaha* 
:( ciumes ): 

Masss, cabeça erguida sempree!!! É assim que tem q ser!!!! 

* tenho mt medo da recaida. Eu sei que se isso acontecer não tenho nada a ver. Nao poderei fazer nada. A não ser que ele se permita! * mas isso tb e algo que estou trabalhando.. Além da minha personalidade que esta muito melhor.... 

Enfim... esta sendo progresso na minha vida pessoal, espiritual, estou bem. Só por hoje meu nesgo esta bem! E vamos q vamos. Vida que segue. Hehehe.. 

" Esqueça todo mal, se permita as mudanças. Mas nunca cuspa para o alto. Pois o resto vc ja sabe" . 

Amo a vida. Pq minha vida e voooce amoor. Sempre. 💜

Esses dias me faltam inspiração para postar..

Mas, hoje me senti na obrigação. Afinal ajuda a aliviar o coração. 

Estou bem. Mas sabe qd vc esta bem e ao mesmo tempo nada está certo? Mas no meu caso o fim do meu relacionamento é a causa. Sei la. Vc esta acostumado com uma rotina" e ter que se desfazer. Mas no meu caso não e a rotina somente. Mas a falta do meu amor claro! Ter que se afastar de quem se ama não é fácil. E sempre tem aquela parte que a pessoa fica em cima. Sufocando. Insistindo. No caso eu! E a outra pessoa esta e não está nem ai. Esta no fato q no meu caso ele quer ver eu bem e tal. Mas nao esta porque nao esta "nem ai" pro que penso em relação a ele. 

Emfim. Esses dias estão vagos. É domingo se encontramos por "insistencia" minha. Porque no sábado tinha visto uma foto de uma menina não identificada. Liguei pra ele. Como ele mesmo disse. Surtei! 

Blz, mais velho mesmo q a putra pessoa bao goste mais de vc, e vc da pessoa. Pelomenos eu não consigui ser mais forte que meus "falsos pensamentos" infelizmente.

Quis que quis conversar. Enfim conversamos, foi bom. Por um lado! Temos uma nova música. Agora são 2 legitimas. E mais algumas que fazem lembrar. 

Conhecidencia ou não. Eu tinha comprado uns lápis. E esses dias eu tinha resolvido ir na casa do meu adicto pegar o que restava lá! Mas antes disso, eu tinha escrevido uma carta. Linda!!! Muito bonita mesmo,  não falando de voltar, só palavras boas q vieram do meu coração. Abri o pacote peguei o lápis e escrevi. Porém quando meu irmão me deixou lá esqueci a carta no carro. Peguei minhas coisas fui embora. Queimei a carta... se eu a esqueci pq nao era pra ser. No dia do nosso encontro" fui com o lápis no cabelo. Foi amor a primeira vista! Quando ele viu o lapis já pediu, ja pegou adorou!!!! Falou que iria usar na escola.. Enfim! Pode não ter significado nada, depende da interpretação de cada um. Mas na minha não foi a toa. Talvez ele teria amado a carta assim como amou o lápis. 

*minha cunhada pediu pra mim tirar uma foto da carta queimada. Falou que eu iria usa.la*  

Qualquer semelhança e mera Conhecidencia

.. Paaaz! 

Olá. 

Ja estava com saudades de postar. Mas não aconteceu nada de interessante na minha vida esses dias. É. Sai com meu adicto sábado. Fomos ao cinema depois comemos um lanche. Algo de interessante nisso?! Não!!! Rs estou brincando. Foi interessante sim. Foi bom. Mas teve algumas coisas que me deixaram meia intrigante. Mas nem quis perguntar ou falar muitas coisas. Se não ele iria falar que não estavamos juntos e bla bla tudo que eu ja sei de cor e saltiado.. Só sei que nada sei! 

Bom.. hoje fui no grupo. Semana passada nao deu p ir. Foi ótimo, estava precisando muito falar e ouvir meus colegas.. 

Sabe.. as vezes me pego pensando. Sera que ainda vale a pena mandar uma msg fazer uma ligação ou qlqr coisa do tipo pro meu adicto? O que ele smp me diz é não. 
Estou bem ciente que só por hoje não iremos ficar juntos. Embora eu queira muito poder fazer parte dele. Mas até qd vou ficar assim? Até ele chegar e falar que esta com outra? Até qdo ele me exculachar? Ou será até qdo ele falar que tbm quer ficar cmg? Eu devo esperar? Pagar pra ver ate onde isso vai chegar? ..... perguntas sem respostas. 
Na verdade somente EU posso as responder. 

Meu coração fica bem apertado diante aos meus pensamentos. Se eu falar que não quero voltar é mentira. No nosso passeio estavamos conversando e ele me perguntou se eu queria voltar. Não pq ele quer é claro. Mas pq estávamos falando de não namorar. E minha resposta foi não. Mas qd na verdade eu queria dizer que sim. Abraçar beijar amar........ mas por enquanto vamos deixar td do jeito que ta.
Nesse mesmo dia ele disse pra eu fazer um teste. Parar de procura.lo pra ver se ele viria atrás de mim. Meu coração quis parar. Ja fui pensando. E se ele não vier atrás de mim? Não sentir minha falta?! O.o 
Hoje não aguentei fiz uma ligação pra ele. Vi ele na rua tbm. Estava com saudades. Mas não falei isso pq ele iria falar alguma coisa sarcástica. Mas só eu sei o que trago no coração... Só por Deus. Ele tem aquele jeito durao dele, mas ele é uma boa pessoa. Talvez ele só me quer longe. E eu acabo sendo inconveniente que não me toco. Sei que sou mesmo. Mas vamos aguardar as cenas dos próximos capitulos.

Quanto a mim. Estou bem. Sph! 

Ele.... .

Aaaaai bateu uma vontade de falar do meu adicto... mas dessa vez, e pela primeira vez como amigo. Custei mt para aceitar o fim do namoro. Eu nao nego pra mim mesma e nem pra ele que eu o amo. Eu falo como amiga hj porque é assim que temos que viver sph. A situação sph é essa! Mais tbm não nego que queria ter ele como namorado. Nao só pra ter ele como namorado claro. Mas pelo que eu sento, vontade de cuidar de mimar de dar carinho, mas não adianta so da minha vontade. Tenho que entender e aceitar as escolhas das pessoas!  

Eu era muuito apegada a ele. Queria estar com ele 24 hrs. Tdos os dias. Tinha mt ciumes das duas partes, quase nunca concordavamos. E isso foi sufocando né. Não tinhamos problemas com sexo. Tudo que fizemos era bom p ambos. Graças a Deus kkkk. Brinks... :p
Meu adicto eh uma pessoa boa. Ele tem um bom coração. Mas as vezes. Eu sinto que la no fundo ele gosta de mim. Ele sabe a nesguinha que esta por trás dessa fera. Tinhamos momentos ótimos, não era um mar de rosas admito, mas, tinhamos momentos bons sim. E hoje eu nao tenho raiva nem mágoa. Eu queria mt poder ainda conversar, brincar claro com moderação. Mas o que sinto é que eu tenho que me afastar um pouco. Da espaço . Ar. 
Mas eu estou tranquila sobre isso. Hoje aceito numa boa. E eh mt bom esse sentimento. Eu achei realmente que não conseguiria. Mas vida que segue. Ele me marcou muito. E tenho ctz que não sou diferente. 

A gente não saiamos mt.. eu acho chato fala mas. A droga interfiriu mt. Não eh uma justificativa pra tirar o nosso da reta. Porque quando saiamos tbm eu era mt ciumenta. Ele nao podia olhar para o lado! Mas eu tbm nao podia... resumindo. . Brigas. Mas realmente. Talvez ela atrapalhou muito. Eu falo pra ele. Que infelizmente a cabaia" fui eu. Porque eu queria talvez ter conhecido ele agora.... mas e se não tivesse o conhecido hoje ele se encontraria limpo? Lutando contra ela? Não sei! Só sei que estou muuuito feliz. Apesar de agora nao poder mais desfrutar essa nova fase, mas uma vez infelizmente... eu sinto de verdade.. 
Hoje aceito minha condição. E venho me mantendo forte. As vezes tenho recaidas e me pego pensando nele. Mas me esforço pra estar sendo cada dia menos. Não pelo fato de nao o amar mais, pelo contrário pelo fato de ja nao ter mais o que fazer. Agir . 


Maaaas, tudo pode acontecer nessa vida. E sph vou tratar se seguir a vida né?! Levando ai um bom aprendizado. Um amor pra recordar.. espero que ele faça alguem muito feliz, e por vontade dele nao cometer os mesmos erros.. quem sabe ate serei eu kkk ai ai. Só p descontrair .    Bom é isso. Um desabafo" sobre meu *grande amor amigo* 

Essa mina é uma daquelas fenomenais Vitamina, é proteína e sais minerais Ela é a vida, após a vida Despedida pros seus dias mais normais Pra que mais?


                                            ... I love 

♡

Muito Bom Dia *

E adivinha quem foi a primeira pessoa a vim na minha cabeça qd acordei?! Eu claro. 
Ontem eu não vim aqui postar porque estava meia borococho.. Mais não vou deixar nada abalar minha estrutura. Só por hoje!
Acho que ontem eu tirei o dia pra pensar o que tinha pra pensar, chorar o que tinha pra chorar, se lamentar o que tinha pra se lamentar e chegar a uma conclusão. Eu me amo. É eu me amoo! Quem vai me fazer feliz a não ser eu mesma? Quem vai pensar em mim a não ser eu mesma? Confesso que custei a aceitar uma coisa tão óbvia e simples! Precisei tomar alguns choques de realidade até aqui! 
Hoje não vou mais me permitir a ser o que era. Vou ser melhor pra mim mesma. Não vou me deixar fazer mal a mim mesma. Viver em um desgaste emocional. Porque isso também e querer viver na sofrencia. Fala sério! Seja mais você, sorria mais, passeie mais, converse mais, dance, cante, seja feliz!! nao se sinta inferior a ninguém, porque você e o protagonista da sua vida. Só você pode fazer mudanças nela. 

Quanto ao meu adicto?! Rs . É ainda o amo muito, e apesar de me amar mais do que a ele, ainda vou viver só por hoje quando o assunto for ele. Ainda tem um lugar no meu coração muito grande somente dele.. Mas isso nao me empede de viver feliz e de bem com a vida! Isso nao quer dizer que vou viver em torno da vida dele. Ainda o amo, o quero muito, e não vou apaga-lo de mim. A vida e uma montanha russa. Sobe e desce. Entao só por hoje vou procurar viver em paz em relação ao meu adicto. Meu lindo menino.. 

Hoje não tenho planos pro futuro. Vou deixar a rua me levar.. e só por hoje viver a paz a serenidade.... amanhã tudo pode acontecer hoje a nossa vida é tão pequena, amanhã tudo pode acontecer se vier comigo eu não choro mais.... Felicidade, sonhos, conquistas, Deus obrigada por ter saúde, obrigada por estar confortando meu coração qd eu mais preciso de você; .. ♡♡

Ei, sempre que voce precisar de um abraço, um carinho, uma palavra, uma bronca. Estarei aqui..... É voce mesmo! 

Pra você .. ♡

Deus no controle

Porque a gente se acha forte diante das dificuldades? Quando só o que resta e conversar com Deus e pedir pra ele cuidar de tudo. 

Hoje acordei melhor. Como sempre pensativa. Segundo domingo separada do meu adicto. Mais esta tudo bem. Não vou mais ficar contando os dias. Porque de algum jeito isso acaba me magoando. Vou deixar o tempo passar, o que for pra ser vai ser. Também não vou me deixar ficar triste por algumas situações porque sou impotente perante a elas. Digo que hoje estou feliz.. por estar conseguindo me manter serena.

Hoje faz 220 dias que meu adicto se encontra limpo. Ele se mantém forte, e eu me mantenho de joelhos.  

Hoje vou contar um caso que marcou nossa história. Ja tinhamos ficado uns dias separado ha um tempao atras, e na volta" as pessoas ainda nao poderiam saber. E em uma desses encontros as escondidas fomos em um campo de futebol aqui perto de nossas casas. Era a tarde, tinhamos tomado um sorvete. Estavamos indo embora, e estava tocando uma música do Arlindo Cruz, e ele pegou para dançar me rodou foi lindo. Mais nao esperavamos que um pessoal do outro lado do campo iriam começar a bater palmar acenar e gritar - vai casaal!!! Esse foi o dia que mais marcou na minha vida. Foi muito bom.. Vou deixar a música aqui.. Amor. Eu te amo e nunca vou apagar nossa história pelo contrário.. 

Me cansei de ficar mudo, sem cantar
Sem falar Mas não posso deixar tudo como está

Como está você? 

Tô vivendo por viver
Tô cansado de chorar
Não sei mais o que fazer
Você tem que me ajudar
Tá difícil de esquecer
Impossível não lembrar você 

E você como esta?

Com o fim do nosso amor
Eu também tô por aí
Já não sei pra onde vou
Tantas noites sem dormir
Alivia minha dor
E me faça, por favor, sorrir 


Vem pros meus braços, meu amor
Meu acalanto
Leva esse pranto pra bem longe de nós dois Não deixe nada pra depois
É a saudade que me diz
Que ainda é tempo pra viver feliz

A felicidade é inimiga da ansiedade

*-Boa Noite-*

Hoje o dia foi de serenidade. Graças a Deus.

Vi meu adicto, fomos comprar um presente pro afilhado dele, nossa, como andamos! Rs mas sempre fomos andarilhos. Rsrs...

Ficamos juntos um pouco de manhã, não sei se foi a coisa certa a fazer ja que estamos separados, mas só por hoje me entreguei e foi bom senti-lo novamente.. E só por hoje senti a vontade dele em mim. .
Passeamos , Rimos, ficamos com a barriga doendo de fome, fomos no Mc como ele disse- na pindura rs. Com o dinheiro contado. Mas nunca liguei pra isso. Foi legal. Me diverti. Queria ter ido no aniversário. Mas ele não quis me levar. Ja que não estamos mais juntos segundo ele pegaria mal". Mas tudo e só por hoje.............

Deus faça somente a sua vontade. Obrigada por estar viva e ter cada dia uma nova oportunidade de mudança. #Fé

Acredite

Bom dia...
Ja são 09:47am; acordada faz tempo, porém continuo deitada. Com a cabeça dando voltas mais voltas... sexta feira, feriado talvez a essa hora ja estaria com meu adicto. Mas só por hoje aceito minha impotência perante as decisões. 
Confesso que a vontade agora é ligar, mandar msg, ir atrás. mas confesso que ja fiz isso o suficiente a ponto de magoar mais. Só por hoje não vou ligar nem mandar msg. Aliás amanhã nos veremos. Se até la ele não mudar de ideia... 


Hoje acordei com o coração apertado. Mas só por hoje vou pensar em mim! Se eu não pensar em mim nao e ele que irá pensar..
Só por hoje nao vou atrás
Só por hoje assumo minha importância
Só por hoje entrego nas mãos de Deus.

Minha semana foi um tanto quanto conturbada; mais nada que meu Deus não colocou a mão e disse' - Calma minha filha. Depois das lagrimas vem as alegrias. Vigia!

Ele não pode me impedir de orar e mandar pensamentos positivos. Ele se encontra limpo ha 218 dias. Mas só por hoje! Isso me deixa muito feliz. A ponto de pensar em ligar fazer qualquer coisa; mas não!! Só por hoje me encontro serena. Com saudade daquele Abraço gostoso. Aqueles beijos. Mas não. Só por hoje. Eu me amo mas que a ele. Apesar de ama-lo. E se qm ama só que o bem! Sorte pra vc. Serenidade e paz..

#vamosviver. #obrigadaDeus.

Muitas vezes as forças se esvaem o desespero toma conta, a dor é insuportável mas só por hoje tenha uma boa noite.

Só por hoje seja protagonista da sua vida...

Só por hoje durma sem medo do amanhã

Só por hoje não se magoe

Só por hoje não se envergonhe

Só por hoje aceite.

Boa noite..*

Aaaai, hoje foi um dia péssimo.. mas não quero comentar. Apenas mais um dia que quero esquecer que existiu. Hoje Deus me deu o dia pra aprender coisas novas. Na verdade pra cair na real. Um alerta.

Mas só por hoje estou bem. Só por hoje vou procurar minha paz. E apesar de tudo agradecer a Deus por mais uma oportunidade de superar os males.

Só por hoje vou me preocupar comigo.
Me controlar ao máximo pra nao procurar saber da vida do meu adicto. Pelomenos por 2 dias. Pq sábado vamos sair! Mas vai ser uma saída rápida. E mesmo assim também vou me controlar pra não ficar perguntando as coisas das quais irei me magoar com as respostas. Na verdade tudo que pergunto ja sou bem ciente. Pois o conheço muito bem! Mas hoje também não quero falar muito dele..

Sou uma mulher aparentemente bonita, sou considerada alta, cabelos com luzes loiras, pele bem branquinha como neve; gosto da minha aparência, gosto das coisas que faço.. No momento não me considero uma mulher feliz. Venho passando por uns probleminhas os quais somente eu mesma posso me ajudar. Tenho mágoas no meu coração, citei no post anterior os motivos. Mas isso minha sala vai me ajudar muito. Só por hoje quero e vou manter meu foco.

Hoje agradeci muito a Deus. Não pedi nada. Somente agradeci, pois ele me deu uma resposta que esperei a muito tempo.  
E vou agradecer todos os dias por ter saúde pra ir atras dos meus objetivos. E por tudo que ele ira me ajudar e me manter de pé. Eu creio!!! Obrigada Deussss.

Boa noite.

Agora estou mais aliviada em relação ao que houve hoje! Fui pra sala Nar-Anon onde encontrei palavras nas quais queria muito ouvir. Nescessitava! 
Acalmei meu coração ouvi muito em esperar. Esperar a vontade do nosso superior. Que não e no nosso tempo. E sabedoria. Sabedoria e paciência, se quisermos mesmo que algo de certo nas nossas vidas essas são as palavras chaves. Sei que quase ninguém tem paciência de esperar, mas se for td na hr que queremos talvez nao de tão certo.

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As vezes. QUASE SEMPRE, mesmo rodiada de pessoas eu me sinto sozinha!... eu me chamo Thainan. Tenho 21 anos. Des de pequena eu sempre fui sozinha, eu tenho uma tia que smp cuidou de mim. Mas eu sempre sozinha.. fui crescendo e des de que fui me entendendo por gente sempre apanhei do meu irmão.. Ele mais velho do que eu, o que eu podia fazer? Se eu nao lavava uma louca.. Surra. Se eu nao fizesse o que ele ordenava. Surra. E não e exagero quem le eu falando assim. Ja apanhei de fio, de cabo de vassoura, de tudo que mais doia claro. Minha mãe, nunca foi presente na minha vida. E quando eu tinha 14 anos descobri que ela tinha um amante. Que ela mentia pra gente falava que ia pra hospitais mas ia pra casa desse homem. Meu pai era mais prrsente mas, vivia mais em bares. Mas nunca deixou nada faltar em casa. Quando soube da minha mãe fiquei mais revoltada ainda, ela as vezes aparecia em casa pra tentar desfaçar. Mas nunca perguntou se eu estava bem. Se eu precisava de conversar algo assim. Nunca falou . Vem filha deita aqui no meu colo. Não! E isso me fez muita falta. Quando comecei a sair, passar dias fora de casa, em casa de amigas" que conhecia na internet. So Deus por eu estar viva hoje! Ao passar do tempo minha mãe faleceu!! Aos 44 anos. Eu estava gravida de 3 meses. Eu vendo ela morrer não sentia vontade de ficar com ela em hospitais. De estar perto dela.. tudo isso mecheu comigo eu só tinha 16 anos, sozinha, gravida. Marcada pelas agressões que ja passei. Marcada no coração e na alma.! O tempo passou e com 18 anos conheci meu adicto. E des de o primeiro momento comecei a ama-lo. Nao sei uma coisa sem explicação. Achei que minha vida ia mudar. E realmente mudou. Tive mais maturidade. Mais responsabilidades. Mais o vazio que tenho em meu coração nem mesmo ele conseguiu forrar!! E sigo com ele. Um vazio que poderia ter sido tudo diferente. Tudo que vivi em poucos anos mecheram muito com a minha vida.. com meu psicológico. Me fez ser uma pessoa talvez. Ruim. Não sei, eu queria muito muito ser uma pessoa diferente. Mais tudo que ja aconteceu só me fez ser uma pessoa insegura, de mim mesma. Acho que nada que faço e bom. Acho que todos vão me magoar novamente e acabo sendo talvez insuportável... pois as vezes so queria um carinho. E mais nada. Um carinho seria suficiente pra alguns minutos me fazer esquecer. Do que me consome por dentro.. Hoje não tenho mais meu amor. Mais um vazio aqui dentro. Acho que estou o sufocando. Querendo atenção querendo que ele me note. Mas esquecendo que ele tem a vida dele. E só por hoje quer leva-la sem mim. Mas hoje ja tenho um suporte maior. O nar-anon. Que quero seguir nessa luta.. que Deus me ajude. Eu lembro que nada fazia para apanhar tanto. Nada fazia pra minha mãe nao querer estar perto de mim...... eu perdôo todos que me fizeram mal; mas essa amargura tem que sair do meu coração pra poder viver em paz comigo mesma.. e nessa luta eu vou continuar. Pois tenho uma filha que me da um carinho incondicional. E quero poder ama-la como não fui. E que as vezes sinto que não faço isso. Deus me guie Senhor. Me mostre o caminho certo. Me de luz. Sabedoria e paciência. Amém. 
Filha... adicto... amo muito vocês. Ainda vamos ser felizes juntos. Vou superar tudo por vocês 💜 Obrigada meu Deus por eu estar viva e a cada dia ter a chance de fazer tudo ser diferente. Obrigada. Só quero paaaaz 🐳

Essa serviu pra apender!!

Porque nossos pensamentos nos trai? 

Boa tarde... Hoje é terça feira, dia de Nar-Anon! Estou ansiosa pra ver qual palavra Deus trata pra mim...

Hoje aconteceu uma coisa triste entre eu e meu adicto. Me deixei levar por meus pensamentos férteis. Mesmo sabendo que não era nada disso. Que ele é uma pessoa diferente. Errei! Mas nada melhor e pior que vc aprender com seus próprios erros. Não é verdade?

Fui até o serviço dele, pois ja estava la perto e acabei o acusando de uma coisa que ele não fez. Porque eu fiz isso? Se eu sou prova viva de que quando voce está falando a verdade e a pessoa não acredita é horrível..

Mas ja pedi desculpa primeiramente a Deus, que vem me mostrando o caminho certo. Depois a mim mesma por me permitir a errar. Depois ao meu adicto, que tenho certeza que ficou chateado com minha acusação.. meus pensamentos as vezes quer me trair. •Não irei mais me permitir a esses tipos de atitudes•

Quando eu tiver uma duvida ou estiver pensando em algo. Vou primeiramente perguntar. E acreditar nessa resposta.. 

O adicto que eu conheci morreu! Hoje ele é uma nova pessoa e tenho certeza que esta sendo sincero comigo, estou acreditando muito nisso... Por isso estou arrependida do que fiz. Não sei se ele ira me desculpar por isso. Mas Deus ja desculpou. Porque se aconteceu foi porque tive que passar por essa pra amadurecer mais...

Não só em relação ao meu amor, mas com a vida também. O mundo nao gira em meu redor. E se eu quiser me dar bem com as pessoas primeiramente tenho que aprender a estar bem comigo mesma..

Mas é isso... só vim contar um relato triste que houve hoje. Poderia ser evitado claro. Mas o problema é agir sem pensar e pensar sem agir.. Deus dê sabedoria aos que precisam. Amém.

*Paz e Serenidade a todos*

Não deixe nada pra depois

Até que ponto uma pessoa deixaria de fazer tal coisa porque pensou no que uma outra iria sentir com sua atitude"? 

O que os olhos nao vêem o coração nao sente? Vc é dessas pessoas? 

Até onde voce pode confiar? Se a qualquer momento você pode se surpreender. 

Mesmo sabendo que as vezes podem haver imprevistos e ter que adiar um compromisso. Porque ficamos magoados e bravos? Porque nao podemos entender as pessoas? Confiança e um cristal? Quebrou não tem volta? 

Se eu sou de tal jeito conheço uma pessoa, não posso tentar ser um pouco melhor pra viver bem? Ou .. esse e meu jeito me aceite se quiser! Goste de mim como sou!

Uma relação e muito complicada se ambas as partes não se esforçarem um pouco para entender que talvez uma pequena atitude acaba mudando tudo. Entao porque não uma atitude boa?! 

Antes tarde do que nunca. Hoje eu penso pra que viver de brigas, cobranças, chatiamentos, a vida e mais do que isso. Um relacionamento e mais do que isso!! 

Tenha mais conversas, brincadeiras, pesseios, risadas , carinho.. Passe mais confiança sempre que puder. Tenha uma atitude legal com quem mereça. Nao minta. O principal, tenta manter um relacionamento a base da verdade. Sempre! 

Não faça com outras pessoas o que não gostaria que fizessem com vcs.*

O promotor e só um homem Deus é o juiz!

* Boa Tarde *

Hoje é o primeiro domingo separada do meu adicto.. e confesso que as vezes me pego com os olhos querendo encher de água, mas antes q elas escorram peço pra Deus me mostrar o caminho que devo seguir e que ele me de muita sabedoria e orientação!
Se estivessemos juntos, com certeza estariamos deitados... conversando.. comendo rs.. comemos muito. Rs** mas sera que isso tbm nao tenha sido o motivo de separação?! Rotina...

Brigavamos muito, sou uma pessoa difícil de se lidar, meu adicto também. Ja tentamos inumeras vezes fazer com que de certo essa relação, mas acho q foram tentativas em vão.. Confesso que meu coração dói muito so em pensar que ele possa conhecer outra pessoa e acaba me esquecendo de vez... mas se isso acontecer não poderei fazer nada a não ser aceitar. Hoje nos falamos um pouco. Falamos de uma suposta ida ao cinema, mas nao tinhamos o dinheiro suficiente. Então ele foi pra casa do primo dele.. jogar conversa fora e jogar truco que ele adora.. e eu... estou aqui em casa; Mas nao por falta de opção, mas sim pelo novo objetivo que quero pra minha vida!
Tenho 21 anos sou nova; posso mt bem jogar esse esforço pro alto. Sair. Curir. Dançar. Posso? Com certeza! Mas nesse momento meus planos são outros. Eu acredito muito em Deus. E vou esperar a vontade dele. Se for pra ele nos unir novamente quero que seja tudo certo dessa vez... mas e se nao for pra ser?! Vou ter perdido meu tempo?! Enquanto talvez ele saia p curtir?! Acho q nao seria perca de tempo mas sim um jeito de querer levar a vida... Meu adicto me prometeu q iria me falar caso estivesse conhecendo outra pessoa. Conversando e tal. Eu vou acreditar que ele fará isso. Pois nos gostamos muito ainda. E ele nao seria capaz de me magoar mais uma vez. Mesmo estando separados.. e se isso acontecer?! Como eu vou ficar?! Vou reagir? Correr atrás? NÃO.

Ele sabe dos meus sentimentos e cuidados q tenho por ele. Se ele se sentir na necessidade de conhecer alguem e sinal que nao esta suficiente e que ele quer além.

Ja vivemos mtas coisas legais, rimos mt, brincamos, momentos de carinho incríveis. Mas infelizmente o lado das brigas e ciumes pesou mais na balança...

Hoje só postei um desabafo mesmo. Estou nessa luta mas por vontade própria. Mesmo ciente de uma não volta. Mas quem sabe os sentimentos dele tbm falem mais alto? E se for pra ser assim, vou amar ele mt mais do que ja amo! Como sei q amo tanto? Sabe aquela pessoa que vc sente aquele friuzinho na barriga qd ela esta chegando? Que te faz sorrir apenas com um olhar descarado rs , te faz um carinho nos cabelos com amor?! Que vc quer cuidar amar se dedicar!!* ninguém nessa vida e perfeito e td acaba. Mas qdo e verdadeiro se torna uma fênix!!

Amor eu te amo vou cuidar de vc smp que vc me permitir. Pq eu me permito ser uma pessoa melhor. Ks2'

Viva Só por hoje

Só por hoje estou Feliz estou bem com a decisão do meu adicto em terminar" embora continuemos nos vendo.
Só por hoje isso nao esta me fazendo mal, afinal prefiro ele perto do que longe.

Hoje foi o aniversário da minha filha que completou 4 anos, levamos ela no shopping, depois no parque! A maior alegria foi ela ouvir falar " Esse foi o melhor aniversario do mundo "

Até quando sera que meu consciente vai levar para digerir o fim? Por mais que eu aceitei numa boa pq meu coração nao se contenta? Talvez ele nao sinta minha falta quando estou longe. Talvez agora ele nao precise da minha companhia para seguir em frente.

Conheci meu adicto na escola, em menos de uma semana ja estavamos ficando, menos de 1 mês namoramos. No começo nao sabia que ele era usuario, mas depois que descobri talvez tivesse achado normal afinal nao conhecia as consequências! Tudo indo numa boa até qd começou a mudar as coisas. As partes grosseiras, as partes de não dar muita atenção ou até mesmo qd saiamos sempre fui dividida com a droga, não vou negar que as vezes ate dava dinheiro pra ele comprar pra ficar acordado pra me dar um pouco de atenção.. o que me deixama menos preocupada"" era o fato dele usar em casa. Nao saia nao ficava nas ruas. Quando comecou a trabalhar conheceu os amigos começou a me da perdido; sair sem avisar desligar o celular, e eu sempre a espera dele,, ansiosa pra saber a situação em que ele iria chegar pra saber no que poderia o ajuda-lo. Não vou negar que era ignorante, briguenta pq queria de qlquer jeito mudar aquela situação. Mas estava errada quanto as atitudes, totalmente sem rumo perdida sem nenhuma direção, isso por 2 anos. Ate q um belo dia ele resolveu se internar! Nossa achei que depois disso nossas vidas iriam mudar, pois brigavamos muito era muito desconfiada, chata, ciumenta, ele nao me dava tantos motivos mas tbm nao me dava segurança. Era tanto faz tanto fez. Bom .. ficou 6 meses em uma clínica. Quis realmente ser um adicto em recuperação. Eu logicamente como namorada dele o esperei, pois tambem acreditava em sua mudança.. mas nao foi isso que aconteceu afinal nao se passou 3 semanas e ele pediu o ternino. Fiquei sem rumo realmente teiste. Mas fazer oq?! Até quando isso é importante?! Quem pode obrigar uma pessoa a querer estar junto a outra?! Isso foi trairagem?! Foi o certo a fazer?! Nao sei. So sei q hoje estou a procura da minha paz ispiritual, pois tudo q houve nesses 2 anos me consumiu muito!!!! Nao vou negar que eu o amo. Mas vamos viver só por hoje! Tenho ctz q o Nar-Anon vai me ajudar muito. E amanhã se for pra Deus nos unir novamente que seja pelo caminho certo. 

PRIMEIRO O PRIMEIRO PASSO.

Que comece por mim! 

Porque quis criar um blog?! Primeiramente porque quis compartilhar com vocês minhas experiências, tive um namorado adicto, hoje em recuperação limpo ha 7 meses. Porque tive?! Porque ha 3 semanas ele saiu da clínica de reabilitação a qual ficou 6 meses,* mas nos outros posts vou explicando * e ha 6 dias ele resolveu querer ficar sozinho, seja por querer colocando as ideias em ordem, seja por medo que eu possa ser um motivo de recaida, seja por falta de sentimento.. Mas o foco desse blog e repassar pros leitores até quando isso e importante? Se sabemos que nao podemos modificar ninguem a não ser nós mesmos? Espero poder passar essas respostas com todo carinho e dedicação. Partilhando meus novos conhecimentos de ter começado a frequentar o Nar-Anon, ontem foi meu primeiro dia e ja encontrei paz e serenidade. Boas vindas pra mim e pra todos vcs que me acompanharem. 

Solte-se e entrega-se a Deus!

Lembrando sempre que temos que amar a nós mesmos antes de amar outra pessoa